Пассажиры после
крушения карабля
барахтаются в воде,
торчат одни головы.
Матросы на людке
пытаются спасти их:
хватают за волосы и
затаскивают вшлюпку.
Неожиданно рядом со
шлюпкой появляется
абсолютно лысая
голова. Одинматрос
несколько секунд
озадаченно смотрит
на нее, затем бьет по
лысиневеслом:
- бл.дь, нам тут не до
шуток!
пошлые анекдоты
Мужик(М) приходит на
прием к доктору(Д)М-
Доктор, меня все
раздражает, жена
дура, дети дебилы,
что делать доктор!?
Д- Спокойно
отвечает; а давайте
измерим ваш
коэффициент IQ.
После неких
процедур, Д говорит
М, вы знаете ваш
коэффициент IQ равен
1000, это очень много
для нормального
человека, но путем
хирургических
операций, я могу его
уменьшить на 200.
Через месяц М
приходит к Д:
М- Доктор, чувствую
себя в порядке, жена
вроде ничего
толковая, детишки
сообразительные,
уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М
приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре
чувствую себя
зашибись, жена ваще
умница, детишки
гении, купил
барсетку, восьмерку
за тонировал,
уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на
200 нельзя, минимум
100
М- Доктор ты чего в
натуре гонишь, я тебе
такие бабки плочу, а
ты мне чё толкаешь,
чё нельзя, уменьшай
на 200.
Д- хорошо, хорошо, я
уменьшу, но должен
вас предупредить,
что ниже чем 400, у
вас менструация
начнется.
пошлые анекдоты
Стоит девушка у
дороги. К ней
подходит молодой
парень и предлогает
ей сесть в машину и
хорошо провести с
ним время.
Д-ка: Я немогу папу
жду
Парень настаивает. Д-
ка: Молодой человек,
скоро за мной приедет
папа и у Вас будут
неприятности... Как
раз подъезжает
несколько машин.
Оттуда выходит папа
с телохранителями и
спрашивает у
девушки: мол, что
случилось, дочка? Д-
ка: Вот, молодой
человек хочет меня
трахнуть!
Папаша обращается к
охраннику.
Вова, отвези парня в
лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает
парня в машину и
едут в лес.
Парень уговаривает
Вову:
Ну отпусти меня, ну
как я буду дальше
жить после токого
позора... типа
покончит с жизнью
и.т.п.
Тут раздается
телефонный звонок и
в трубке папин голос:
Вова нужно заехать
по такому-то адресу,
забрать двоих,
отвезти в лес и
застрелить...
Вова сворачивает,
забирает пассажиров,
садяться снова в
машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова,
ты смотри не
перепутай, меня
трахать - их стрелять...
пошлые анекдоты
Мужик на балу
присмотрел себе даму
и говорит поручику
Ржевскому: слушай,
скажи, сосёт та или
нет.
Ржевский подходит,
смотрит на нее
внимательно,
возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в
комнату, возвращается
,Ржевскому говорит:
действительно, еще
как сосет, а вон та,
как считаешь, тоже
или нет?
Ржевский смотрит ей в
лицо внимательно,
долго, говорит: сосет.
Мужик убедился. Ещё
раз так же.
Мужик спрашивает: а
как ты, Ржевский, это
определяешь?
Поручик говорит: я им
в лицо смотрю, если
есть рот - значит
сосет!!!
лучшие анегдоты
На карабле юнга
выходит утром на
палубу.
У штурвала стоит
капитан, курит
трубку и мечтательно
смотрит в даль.
Распростроняется
сильный аромат дыма.
Юнга спрашивает:
-А что это вы такое
курите, господин
капитан?
-А, это волосы с пиз..ы
любимой женщины! -
лениво отвечает
капитан.
На следующий день
юнга выходит с
трубкой на палубу.
Закуривает. Поплыл
убийственный запах,
а капитан спрашивает:
-Что это вы такое
курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей
любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка
затянуться.
Юнга протягивает
трубку капитану. Тот
опасливо
затягивается,
морщиться и начинает
кашлять взахлёб:
-Близко к жопе
бреете, юнга!
пошлые анегдоты
Мороз, ночной лес,
дубак - 40 градусов.
На поляне стая
продрогших волков
трясется от холода.
Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен
совсем окоченел, так
ведь можно и
потомства лишиться -
отмерзнет.
Его все дружно
поддерживают, мол, и
у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз
такое дело, принять
срочные меры для
сугрева - вставим
хрен друг другу в
жеппу и таким
образом отогреем.
Стая возмущается, как
же так, мы ж не
пи...расы, а если
увидит кто?
- Если кто увидит, -
отвечает вожак, -
порвем, другого
выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились,
вставили друг другу -
греются.
Вдруг лось мимо идет,
увидел он это дело и
деру. Стая за ним -
догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики,
давайте бежать в
ногу, а то это не бег,
а ебля какая-то
получается.
пошлые анекдоты
Медведь вылезает из
берлоги после зимней
спячки и чувствует в
зубах застрявший
волос
Поковырялся, достал.
Ща думает узнаю,
какую я лапу сосал
всю зиму.
пПриклажил к правой -
не то, приложил к
левой, то же не
подходит,.
И в раздумьи
скрещивает лапы на
животе, так что
волосина около
"между ног"
поппала, увидел, не
поверил, посмотрел
еще и возмущенно
сказал "Нет, нет,не
может быть."