приходит мужик к
стоматологу,
занимает место в
кресле,
готовится.Подходит
врач с бормашиной.
наколоняется к
пациенту, готовится
зуб сверлить, а тот
хватает его рукой за
яйца и нежным
голосом
говорит:"Правда мы не
сделаем друг другу
больно?
Приехал муж из
Америки. Жена
встречает его в
аэропорту. Сели в
такси, едут. А он
говорит: - А вот в
Америке не успеешь
подумать, как такси
уже подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой.
Жена на стол
накрывает, а муж
опять:
- А вот в Америке стол
сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли
смотреть телевизор.
Муж снова:
- А вот в той
гостинице, где я был,
телевизор на
дистанционном
управлении. Мелочь, а
приятно.
Тут жена не
выдержала:
- Знаешь, дорогой, а
вот у соседа на 4 см
длиннее. Мелочь, а
приятно...
Первый закон в химии:
если взять килограмм
дерьма и килограмм
варенья и смешать, то
получится два
килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
если взять килограмм
деоьма и сто
килограмм варенья,
получится сто один
килограмм варенья...
дерьмового варенья...
Встречаются два
друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить,
жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака
даст??
Где это ты ребро
сломал? - Да в
собственной постели.
- И как же ты
умудрился?
- А вот так. Прижался к
своей бабе и говорю:
"Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со
всего размаха локтем.
- Да и вредная же у
тебя баба! Это она
всегда так тебе дает?
- Нет, только когда
имена путаю.
Старшина обходит
строй новобранцев. -
Так, у тебя какое
образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь,
читать-то умеешь?
Жена: дорогой, где ты
был всю ночь ? Муж:
на рыбалке.
Жена: что нибудь
подцепил ?
Муж (вздрагивая)
надеюсь нет
- Как узнать жениха
на деревенской
свадьбе? - Все просто!
У него самый новый
спортивный костюм!
- Солнышко! - Что
котик?
- Рыбонька, сделай
завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не
помнишь, как меня
зовут?
Репетиция рекламы
соков. Дети: - А я -
вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты -
БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю -
Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты -
дебил!!!! Сначала идет
- ТОМАТ!!!!
Негр разговаривает с
белым... - я не
понимаю, объясни мне,
пожалуйста... Когда я
родился, я был
черным, вырос тоже
черным, когда я
загораю, я черный, и
когда холодно - тоже
черный, когда я
болею, я черный, и
когда умру, тоже
буду черным.
А вы белые...Вот ты,
когда родился, был
розовым, когда ты
загораешь - ты
коричневый, когда
тебе жарко - ты
красный, а когда
холодно - синий,
когда ты болеешь, ты
зеленный, а когда
умрешь, ты будешь
серым... и после всего
этого вы имеете
наглость называть нас
цветными?!
Весна.Лес.Маугли и
Багира.
Маугли:"Багира,что со
мной? Мне хочется
убежать далеко-
далеко, спрятаться
глубоко-глубоко,
сидеть тихо-
тихо.Может это
любовь?"
Багира:Все просто,
Маугли! Это
"Весенний Призыв в
Армию"!!!
Объявлен конкурс в
Москве на
строительство
супермаркета. Ищут
подрядчиков. Ну-с,
сидит управляющий и
выслушивает
предложения. Первым
заходит турок. - Вы
ознакомились с
проектом?
- Да.
- И за какую сумму
готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы
рассмотрим ваше
предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену
за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения
плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы
готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-
то!?
- Ну как почему. 1
миллион мне, 1
миллион - тебе, и за 1
миллион турки
построят...
На мясокомбинат
принимают
дегустатора
колбасных изделий.
Устроили ему тест,
собралась целая
комиссия во главе с
директором. Завязали
глаза, посадили на
стульчик и попрасили
язык высунуть.
Проводят батоном
колбасы по языку а он
угадывает. Провели
первый раз, он
(смакуя):
-м-м-м, ням-ням-
ням,...Докторская
особая, Черкизовский
мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз,
он опять:
-м-м-м, ням-ням-
ням,...Московская
деликатесная,
Микояновский
мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз
пока директор не
попросил секретаршу:
- Ты, говорит,
пиписькой своей ему
по языку проведи,
посмотрим, какой он
дегустатор.
Ну та и провела.
Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-
м-м-...Пододольская....По
дольская...Подольская...
Подо-о-ольская 16,
квартира 25!!!
На дискотеке в
Германии танцует
русский в майке с
надписью: "У турков
три проблемы".
К нему тут же
подходит турок и
спрашивает:- Ты чего,
наехать хочешь?
Русский, спокойно: -
Это ваша первая
проблемма.
Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь
создавать проблемы
на пустом месте...
Когда дискотека
заканчивается,
русского уже
подкарауливает
группа турков.
- Сейчас ты ответишь
за свои слова, -
говорят они.
- Это ваша вторая
проблема. Вы не
можете решать свои
проблемы сами и
сразу собираете
"своих" по любому
поводу.
- Да как ты смеешь с
нами так говорить!?! -
турки повыхватывали
ножи...
- Это ваша третья
проблема, -
продолжает русский. -
Вы всегда приходите
на перестрелку с
ножами.
- В Китае нет понятия
«изменил». Есть
понятие «перепутал».
Классическая
ситуация - муж
раньше пришёл с
работы. Заходит в
спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-
то?
- Ой, что то с
сердцем, так стучит,
так стучит. Сходи
пожалуйста в аптеку,
купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего,
собирается. Выходит в
другую комнату, а
там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на
спальню) дядя Боря в
шкафу прячется...
Мужик идёт опять в
спальню, открывает
шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою
двадцать!!! У меня
жена при смерти, а ты
с сыном в прятки
играешь!...
- Доченька давай
покажем, как мы
выучили все месяца в
году. Ну!.. Ян...? - Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь,
Юль, Густ, Ябрь, Ябрь,
Ябрь, Ябрь!
Приезжает в
военныую часть майор
с проверкой. Ходит,
смотрит, везде
подметено,
покрашено, трава
подстрижена, в
казармах идеальная
чистота, придраться
не к чему. Находит в
дальнем углу пыль,
проводит пальцем,
показывает -Ну что?
Какие слова приходят
на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь
найдет, товарищ
майор.
Молодой отец -
педиатру: - Доктоp,
жена оставила на
меня нашего
младенца и уехала в
отпуск. А малыш
теряет в весе. Я и на
прогулки его вожу, и
массаж делаю, и
кварцевые ванны, и
гимнастику...
- А чем вы его
кормите?
- Тьфу, чеpт, так и
знал, что что-нибудь
забуду!